Мама - тот человек, который покупает булочки с изюмом, салат с петрушкой и укропом, пироженки с вишней, зная, как ты ненавидишь изюм, укроп и вишню.
Мама - это тот человек, который будет радостно и вслух представлять, как ты привозишь ей внуков, зная, что ты ненавидишь детей и скорее полезешь в петлю, чем заведёшь их когда-нибудь. Причём на 80% эта ненависть появилась из-за неё.
Мама - это тот человек, который заранее ненавидит всех людей вокруг тебя, а потом сокрушается, почему у тебя мало друзей и нет парня.
Мама - это тот человек, который постоянно говорит тебе, какое ты ничтожество, что ты ничего никогда не добьёшься, что ты никому не нужна, а потом жалуется, что ты замкнутая и неуверенная в себе.
Мама, почему ты думаешь, что я с радостью заведу семью сразу после того, как сбегу из этого ада унижения и ненависти всех ко всем?

Здравствуй. Мы так давно не виделись, хотя ты всегда рядом со мной.
Я помню, как ты хотела, чтоб я накопила деньжат и поступила в хороший вуз, чтобы я кружилась на выпускном в самом красивом платье. Прости, что не смогла оправдать твоих ожиданий. У меня не было ни вальса, ни накоплений на начало "крутой взрослой жизни", ни прекрасного платья (жаба задушила тратиться на платье, которое надену один раз). А поступление… что сказать, экзамены я малость запорола. Этих баллов бы хватило, чтоб поступить куда угодно, кроме той специальности, на которую я хотела. Но цель всё же достигнута, так что всё не так уж и плохо. Можешь утешиться мыслью, что я теперь учусь в самом престижном вузе нашей области на одном из самых престижных факультетов. А вечерка не такой отстой, каким она казалась мне давным-давно.
Я помню, как тебе хотелось иногда вернуться в прошлое и исправить те ужасные глупости, что с тобой творились. И ни черта не изменилось: вокруг случается всё та же несусветная фигня, которую хочется стереть из памяти и из своей жизни. Иногда кажется, что полоса невезения никогда не кончится. И самое страшное - нет друга, того друга, который никогда не предаст. Который не будет использовать. Который никогда не уйдёт. Прости меня, но со мной всё так же происходят всякие идиотские казусы, я всё ещё творю ерунду, которую и вспоминать не хочется, но всё это изредка всплывает у меня в голове, вызывая непреодолимое чувство стыда.
Я помню, как ты мечтала, что когда-нибудь сможешь победить страх, который всё время преследует тебя. И тут я тебя подвела, прости. Этот страх разросся, я постоянно спотыкаюсь об него. Страх ошибиться, страх унижения, страх потерять близкого человека. Все эти страхи до сих пор со мной.
Но знаешь, что я поняла?
Платье на выпускной - не самое главное воспоминание. В жизни постоянно происходит какое-то дерьмо, но за чёрной полосой всегда идёт белая. Своеобразные кармические весы (только глючат они периодически, белая полоса частенько как-то ущербно смотрится рядом с чёрное, но это уже другая история). Самое странное, что иногда неудачи помогают мне в чём-то, уберегают меня от ещё большего кошмара. И потом оказывается, что так даже лучше. Кажется, судьба не только издевается надо мной, но ещё и благоволит мне, а?
Страх всегда будет со мной. Он уже часть меня. Хотя полностью смириться с этим нельзя, ведь кое-где он попросту мешает мне жить. Но я буду бороться с ним, обещаю.
Одиночество. Оно не исчезло. Что поделать, я всё-таки не душа компании, да и характер у меня стал совершенно скверным. Да и ты всегда была невероятно унылой и скучной. Но тысячи лет этого одиночества стоят минут, проведённых с дорогими моему сердцу людьми. Они видят во мне что-то яркое. По какой-то причине они до сих пор со мной. И благодаря им моя жизнь не напрасна.
Конечно, я буду бояться их потерять. Уже столько людей меня покинули, и каждый ра это было безумно больно. Но оно того стоит!
Я помню тебя, такую наивную и мечтательную. Прошу, прости меня за то, что пока что не оправдала твоих надежд. И всё же я постараюсь, попробую воплотить в жизнь твои мечты. Больше всего на свете мне не хочется разочаровать тебя.
Ты никогда это не прочитаешь, хотя, с другой стороны, именно ты и написала это письмо, Маленькое я из прошлого. Что ж, до новых встреч

Знаешь, а ты… РЕДКОСТНАЯ ЖОПА. Вот какого чёрта, а? Какого чёрта ты молчишь, пропадаешь? Я и так дёргаюсь как последний параноик каждый раз, когда ты не заходишь в вк, потому что в последний раз, когда ты не заходил 3 дня, оказалось, что ты в больницу слёг с пневмонией на целый месяц, из-за чего я несколько дней билась в истерике, так как никакой информации от тебя вечно не дождёшься. И в этом как раз и заключается проблема: целый год мне приходится любую новость вытаскивать из тебя щипцами. Я даже по непонятным дебрям шарюсь, чтоб компенсировать информационный дефицит. И что в итоге? Ти-ши-на.
Или коротенькая фразочка о том, что всё ок, хотя я не настолько тупа, чтоб не заметить, что всё далеко не ок. А ведь ты вроде бы даже начинаешь что-то иногда рассказывать, и мне ради этого даже не приходится вытряхивать из тебя душу, а потом всё возвращается к исходной точке. И самое отвратное, что уже привыкаешь к этой искренности, к этому общению, а фиг: возникает полнейшее затишье. А я не знаю: или тебе некогда, или я тебя достала (я себя знаю, я могу кого хочешь задолбать), или просто нет настроения и новостей. Хотя вообще-то можно просто предупредить, что всё в порядке и ты там ещё не помер, мне и этого хватило бы.
Всё вокруг такое дерьмовое: с курсачом не успеваю, со всеми ругаюсь, даже погода подставу устроила. Хоть ты не исчезай, не делай и так печальную ситуацию совсем паршивой.

А я помню, что у тебя через месяц день рождения. Я уже даже подарок придумала, остались детали. Главное не передумать в последний момент из-за того, что мне это покажется идиотской идеей. Надеюсь, тебе понравится. Ещё хочу наконец закончить письмо, чёртова я ленивая задница. Вот бы оно тебя порадовало.
И, безусловно, в нём не будет столько откровенного дерьма, как здесь.
Нельзя, ни в коем случае нельзя спалиться, НИ ЗА ЧТО.

Интересно получилось. Чёрт возьми, всего год назад я не могла подумать, что всё будет именно так. А два года назад… скорее всего, мне бы не пришло в голову ни то, что было со мной год назад, ни то, что происходит сейчас. Наша с тобой история такая странная. Судьба умеет создавать своеобразные закидоны. Так неожиданно нашла человека, с которым мы так похожи. Как же ты меня невозможно бесишь временами, из-за своего упрямства. Больше всего бесит то, что я сама тот ещё упрямый баран. И бесит то, что всё началось как глупый спор, как простое общение, а теперь у меня нет никого ближе, кроме тебя и Ани. А вот у тебя… кто я для тебя сейчас?

Наверное, мне никогда не хватит смелости признаться ни тебе, ни тем более Лизе, которая заварила всю эту кашу, что изначально смысл спора для меня был другой. Мне нужно было проверить, сможет ли кто-то полюбить меня, узнав обо мне самое сокровенное, узнав меня саму, а не пустую оболочку, что видят все остальные.
В спорах я всегда выигрываю. В тот день я спорила со своей судьбой. И ставила на то, что меня полюбить невозможно. Кажется, в этом споре я больше всего на свете хотела проиграть.